Jaat Joke Funny
छोरी : Activa क्यों ले रहे हो ?
कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
जाट : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती।
तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
छोरी : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी
कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
जाट : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती।
तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
छोरी : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी
जाट : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया
बनिया : फिर ?
जाट : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया।
(साला जाट से पंगा)
बनिया : फिर ?
जाट : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया।
(साला जाट से पंगा)
एक जाट पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
दुसरे जाट ने पूछा – क्या हो गया ?
जाट - कुछ नहीं,
सिर दर्द की गोली खाई है,
कहीं पेट में ना चली जाए.!!!
दुसरे जाट ने पूछा – क्या हो गया ?
जाट - कुछ नहीं,
सिर दर्द की गोली खाई है,
कहीं पेट में ना चली जाए.!!!
हरयाणवी जाट खाट पे लेटा था
घरवाली आई और
सीने से लग के बोली –
अब तुम प्यार भी नहीं करते
जाट – परे नै हट जा मेरी बीड़ी तोड़ेगी के ? ?
घरवाली आई और
सीने से लग के बोली –
अब तुम प्यार भी नहीं करते
जाट – परे नै हट जा मेरी बीड़ी तोड़ेगी के ? ?
जाट (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
जाट – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
जाट – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर
जाट: हम पति-पत्नी मराठी सीखना चाहते हैं!
मास्टर: वो क्यों?
जाट: हमने एक मराठी बच्चा गोद लिया है!
हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम मराठी सीख लें!
मास्टर: वो क्यों?
जाट: हमने एक मराठी बच्चा गोद लिया है!
हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम मराठी सीख लें!
एक जाट का सर फट गया….
डॉक्टर :- ये कैसे हुआ?
जाट :-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा,
“कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
डॉक्टर :- ये कैसे हुआ?
जाट :-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा,
“कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए जाट से पूछा…
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
जाट : तो जा ना भाई,
ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ??
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
जाट : तो जा ना भाई,
ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ??
भिखारी : 5 रुपए का सवाल है बाबा !
जाट : पूछो, शायद मुझे आता हो।
भिखारी : बेहोश …..
जाट : पूछो, शायद मुझे आता हो।
भिखारी : बेहोश …..
शर्मा जी : क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?
जाट : यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए।
शर्मा जी : अरे हुआ क्या?
जाट : इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?
बस लड़ने लगी।
जाट : यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए।
शर्मा जी : अरे हुआ क्या?
जाट : इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?
बस लड़ने लगी।
Jaat Jokes In Hindi
मास्टर :- बताओ कौन सी ऐसी चीज है ?
जो खींचने से छोटी होती है ?
जाट :- जी सर बीड़ी
मास्टर :- नशेड़ी की औलाद...
तू निकल मेरी क्लास से बाहर...
जो खींचने से छोटी होती है ?
जाट :- जी सर बीड़ी
मास्टर :- नशेड़ी की औलाद...
तू निकल मेरी क्लास से बाहर...
बस मे कॉलेज की लड़कियाँ चढ़ने से बस भर गयी।
और जाट नीचे रह गया . . !
कंडक्टर :- नो मोर .. नो मोर ..
.
.
.
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जाट :- साले मोरनी - मोरनी चढ़ा ली,
और हम आये तो नो मोर....
और जाट नीचे रह गया . . !
कंडक्टर :- नो मोर .. नो मोर ..
.
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जाट :- साले मोरनी - मोरनी चढ़ा ली,
और हम आये तो नो मोर....
मास्टर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
जाट: हाँ सर.. एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया...
(जल्दी पहुँच गए)
जाट: हाँ सर.. एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया...
(जल्दी पहुँच गए)
एक जाट के बच्चे से मेहमान ने पूछ लिया : बेटा कौन सा चैनल देखना पसंद करते हो..
बच्चा : CNBC
मेहमान : बेटा, मुझे लगता है कि शेयर मार्केट चैनल की समझ के हिसाब मे तुम्हारी उम्र छोटी है
बच्चे की माँ : जी वो CN मतलब कार्टून नेटवर्क बता रहा है बाकि तो जाटो का तकिया कलाम हैं।
बच्चा : CNBC
मेहमान : बेटा, मुझे लगता है कि शेयर मार्केट चैनल की समझ के हिसाब मे तुम्हारी उम्र छोटी है
बच्चे की माँ : जी वो CN मतलब कार्टून नेटवर्क बता रहा है बाकि तो जाटो का तकिया कलाम हैं।
लड़की- मां बाप से बढ़कर दुनिया में कोई नहीं होता है!
जाट- फिर क्यों ना हम दोनों मां बाप बन जाये!
जाट- फिर क्यों ना हम दोनों मां बाप बन जाये!
छोरी :- plz मुझे सीट दे दो
जाट :- क्यूँ दे दूं?
छोरी :- अरे लड़की खड़ी है सीट भी नहीं दे सकते क्या?
जाट :- आप मुझसे शादी कर लो
छोरी :- किस ख़ुशी में कर लूं
जाट :- लड़का कुंवारा घूम रहा है,शादी भी नहीं कर सकती?
जाट :- क्यूँ दे दूं?
छोरी :- अरे लड़की खड़ी है सीट भी नहीं दे सकते क्या?
जाट :- आप मुझसे शादी कर लो
छोरी :- किस ख़ुशी में कर लूं
जाट :- लड़का कुंवारा घूम रहा है,शादी भी नहीं कर सकती?
ATM लाइन में लड़की ने लड़के की आँखों में आँखें डालते हुए कहा.. "मेरा कोई बॉय फ्रेंड नहीं है.."
जाट... "तू कुछ भी बोल बहन, आगे तो नहीं जाने दूंगा"
जाट... "तू कुछ भी बोल बहन, आगे तो नहीं जाने दूंगा"
मास्टर :- न्यूटन का नियम बताओ..
जाट :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
मास्टर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
जाट :- …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..
जाट :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
मास्टर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
जाट :- …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..
मन्दिर के बाहर बैठा भिखारी-भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा, भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे।
जाट - पर मेरी तो अभी शादी नही हुई है।
भिखारी - मै तेरे जूतों की जोड़ी की बात कर रहा था बेटा।
जाट - पर मेरी तो अभी शादी नही हुई है।
भिखारी - मै तेरे जूतों की जोड़ी की बात कर रहा था बेटा।
डॉ :- आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?
जाट :- ठीक है डॉक्टर
सुबह तो थोडा लड़ी भी !!
जाट :- ठीक है डॉक्टर
सुबह तो थोडा लड़ी भी !!
Jaat Funny Chutkule
पल्स पोलिओ टीम घर आयी...
जाट अपणी बीबी से...
बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??
.
टीम भागी,
पीछे से जाट ने आवाज दी,
रुको
.
ओये रुको
.
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!
जाट अपणी बीबी से...
बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??
.
टीम भागी,
पीछे से जाट ने आवाज दी,
रुको
.
ओये रुको
.
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!
छोरी – तुम पैदल क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न…
जाट - तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..
जाट - तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..
मंत्री जी : लोकपाल बिल के चलते 40%
भ्रष्टाचार कम होगा…
जाट : अरे वाह !!
चलो अच्छा हुआ..
पुलिस वाला 100 की जगह
सीर्फ 60 रुपये ही मांगेगा..
भ्रष्टाचार कम होगा…
जाट : अरे वाह !!
चलो अच्छा हुआ..
पुलिस वाला 100 की जगह
सीर्फ 60 रुपये ही मांगेगा..
एक जाट बनिये से
ओये तेरा जन्मदिन कब आता हैं
बनिया - 15 जुलाई
जाट - और कौनसी साल ??
बनिया - ओए उल्लू दे पट्ठे हर साल!
ओये तेरा जन्मदिन कब आता हैं
बनिया - 15 जुलाई
जाट - और कौनसी साल ??
बनिया - ओए उल्लू दे पट्ठे हर साल!
बैंक मैनेजर : ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है?
“@/e”
जाट : ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!
बैंक मैनेजर : ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर ?
क्या नाम है उनका ?
जाट : जलेबी बाई…
“@/e”
जाट : ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!
बैंक मैनेजर : ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर ?
क्या नाम है उनका ?
जाट : जलेबी बाई…
जाट : यार बता I Am Going का मतलब क्या होता है ?
बनिया : मैं जा रहा हूं।
जाट : ऐसे कैसे जाओगे, मैं 20 लोगों से पूछ चूका हूं,
सब चले जाने की बात करते हैं
जवाब बताकर जाओ।
बनिया : मैं जा रहा हूं।
जाट : ऐसे कैसे जाओगे, मैं 20 लोगों से पूछ चूका हूं,
सब चले जाने की बात करते हैं
जवाब बताकर जाओ।
जाट :- लगता है, लोग आज कल मुझे भगवान मानने लगे हैं
बनिया :- तुम्हें कैसे पता ??
जाट :- जब आज सुबह पार्क में घूमने गया तो लोग बोले-
“हे भगवान तू फिर आ गया”
बनिया :- तुम्हें कैसे पता ??
जाट :- जब आज सुबह पार्क में घूमने गया तो लोग बोले-
“हे भगवान तू फिर आ गया”
मास्टर :- जल्दी जल्दी
सब कुछ सुना नहीं तो
चड्डी उतार कर मारूँगा
जाट :- सर, ग़लती तो मैने की है
आप चड्डी क्यूँ उतर रहे हो ??
सब कुछ सुना नहीं तो
चड्डी उतार कर मारूँगा
जाट :- सर, ग़लती तो मैने की है
आप चड्डी क्यूँ उतर रहे हो ??
जाट – आज कल मेरा दिमाग बहुत तेज
चल रहा है,
बनिया - कैसे पाजी ?
जाट – मैंने अब सर्दी में AC लगवा लिया है,
बनिया – अबे इतनी सर्दी मे एसी?
जाट – भाई मैंने AC उल्टा लगवाया है,
वो गर्म हवा अंदर देगा, ठंडी हवा बाहर
चल रहा है,
बनिया - कैसे पाजी ?
जाट – मैंने अब सर्दी में AC लगवा लिया है,
बनिया – अबे इतनी सर्दी मे एसी?
जाट – भाई मैंने AC उल्टा लगवाया है,
वो गर्म हवा अंदर देगा, ठंडी हवा बाहर
एक जाट गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया…
जाट : यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग,
कोई गलती या कमी रह जाये तो छोटा भाई समझ कर माफ़ कर देना…
जाट : यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग,
कोई गलती या कमी रह जाये तो छोटा भाई समझ कर माफ़ कर देना…
Haryanvi Jaat Jokes
बैंक मैनेजर - कैश खत्म हो गया है कल आना
जाट - लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये
मैनेजर - देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..
जाट - ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !
जाट - लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये
मैनेजर - देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..
जाट - ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !
एक बार एक जाट होटल में खाना खाने के बाद उठा और बेटर को 10 रूपये टिप दिए|
वेटर – 10 रूपये की टिप मेरे लिए बेइज्जती है|
जाट – तो फिर?
वेटर – 20 रूपये तो दो|
जाट – नहीं यार.. मैं तुम्हारी दो बार बेइज्जती नहीं कर सकता|
वेटर – 10 रूपये की टिप मेरे लिए बेइज्जती है|
जाट – तो फिर?
वेटर – 20 रूपये तो दो|
जाट – नहीं यार.. मैं तुम्हारी दो बार बेइज्जती नहीं कर सकता|
एक जाट ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया
जाट – मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है
कस्टमर केयर (एयरटेल से) – अच्छा आपका प्लान क्या है ?
जाट – अभी तो खेत मे आया हुआ हूँ
शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइए।
जाट – मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है
कस्टमर केयर (एयरटेल से) – अच्छा आपका प्लान क्या है ?
जाट – अभी तो खेत मे आया हुआ हूँ
शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइए।
एक हरयाणा का आदमी 5 साल बाद गाँव लौटा
आदमी – अरे ये तो मेरा प्लॉट था
जाट – प्लाट पे तेरा नाम लिखा था के
आदमी – लेकिन तुमने यहाँ घर कैसे बना लिया
मेरा प्लाट कहाँ गया
जाट – मेरे घर के नीचे दब गया होगा निकाल ले।
आदमी – अरे ये तो मेरा प्लॉट था
जाट – प्लाट पे तेरा नाम लिखा था के
आदमी – लेकिन तुमने यहाँ घर कैसे बना लिया
मेरा प्लाट कहाँ गया
जाट – मेरे घर के नीचे दब गया होगा निकाल ले।
बॉस : कहाँ गए थे?
जाट : बाल कटवाने
बॉस : ऑफिस के काम के समय में ?
जाट : बाल बड़े भी तो ऑफिस के समय में ही हुए हैं
बॉस : घर में रहते हो, तब भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल ?
जाट : टकला थोड़ी न किया है,
जितने ऑफिस टाइम में बढ़े थे उतने ही कटवाये हैं।
जाट : बाल कटवाने
बॉस : ऑफिस के काम के समय में ?
जाट : बाल बड़े भी तो ऑफिस के समय में ही हुए हैं
बॉस : घर में रहते हो, तब भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल ?
जाट : टकला थोड़ी न किया है,
जितने ऑफिस टाइम में बढ़े थे उतने ही कटवाये हैं।
एक जाट बैंक में
पैसे जमा करवाने गया।
कैशियर : आपके सभी नोट नकली हैं।
जाट : तुम्हें क्या फर्क पड़ता है ?
जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।
पैसे जमा करवाने गया।
कैशियर : आपके सभी नोट नकली हैं।
जाट : तुम्हें क्या फर्क पड़ता है ?
जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।
एक जाट पहली बार हवाई जहाज में गया
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ
एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी
एयरहोस्टेस – कृपया सभी लोग
अपनी अपनी बेल्ट बाँध लें
जाट – पर मैडम मैं तो
पजामा पहन के आया हूँ
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ
एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी
एयरहोस्टेस – कृपया सभी लोग
अपनी अपनी बेल्ट बाँध लें
जाट – पर मैडम मैं तो
पजामा पहन के आया हूँ
मार्टिन लूथर ने कहा था…
अगर तुम उड़ नहीं सकते तो दौड़ो
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो चलो…
अगर तुम चल नहीं सकते तो रेंगो…
पर आगे बढ़ते रहो…
जाट - यो तो ठीक सै,
पर मौसा न्यू तै बता दे जाणा कित सै…
अगर तुम उड़ नहीं सकते तो दौड़ो
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो चलो…
अगर तुम चल नहीं सकते तो रेंगो…
पर आगे बढ़ते रहो…
जाट - यो तो ठीक सै,
पर मौसा न्यू तै बता दे जाणा कित सै…
एक जाट इंटरव्यू देने गया
बॉस – हां तो एक बात का जवाब दो
जाट – पूछ ले
बॉस – तुम्हारे पास ऐसा क्या है
जिसे देखकर हम तुम्हें नौकरी पर रखें
जाट – जेब में कट्टा रखा है
दिखाऊ के
बॉस – हां तो एक बात का जवाब दो
जाट – पूछ ले
बॉस – तुम्हारे पास ऐसा क्या है
जिसे देखकर हम तुम्हें नौकरी पर रखें
जाट – जेब में कट्टा रखा है
दिखाऊ के
( जबरदस्त इंटरव्यू )
एक टी.वी. पत्रकार एक एक का इंटरव्यू ले रहा था...
पत्रकार – "आप बैल को क्या खिलाते हैं ?"
जाट – "काले वाले को या सफेद वाले को ?"
पत्रकार – "सफेद वाले को !"
जाट – "घाँस !!"
पत्रकार – "और काले को ?"
जाट – "उसे भी घाँस !!"
पत्रकार – "आप इन बैलों को बांधते कहाँ हो ?"
जाट – "काले को या सफेद को ?"
पत्रकार – "सफेद को !"
जाट – "बाहर के कमरे में!"
पत्रकार – और काले को?"
जाट – "उसे भी बाहर के कमरे में !"
पत्रकार – "और इन्हें नहलाते कैसे हो ?"
जाट – "किसे! काले वाले को या सफेद वाले को ?"
पत्रकार – "काले को!"
जाट – "जी पानी से।"
पत्रकार – "और सफेद को ?"
जाट – "जी उसे भी पानी से!"
पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर !!
बोला – "BC ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझसे बार-बार क्यों पूछता है..
काला या सफ़ेद ?"
जाट – "क्योंकि काला बैल मेरा हैं।‘
पत्रकार – "और सफेद बैल ?"
जाट – "वो भी मेरा हैं !!"
पत्रकार बेहोश...
उसे होश आने पे जाट बोला,..
"अब पता चला BC
जब तुम मीडिया वाले एक ही समाचार को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो
हम भी ऐसे ही दुखी होते हैं !!
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